Mais Acasos

“Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.”

(Caio Fernando Abreu)

Aiii Caio, como eu te odeio……

Houve luz, a maior que pode existir…

Estou abatida de forma incontrolável , de forma que eu não imaginava. Passar um filme na minha cabeça de tudo que passamos em nossa velha infância e ver o quanto nos tornamos grande e pequenos ao mesmo tempo, me deixa nostálgica e velha, me faz pensar coisas inacreditáveis e de tal sensibilidade que eu não sabia existir dentro de mim. Felicidade é uma palavra “chula” pra descrever o que sinto hoje pensando nisso tudo, a palavra certa não existe no meu vocabulário… e tudo que eu mais precisava agora era dar um abraço bem forte em você e dizer o quanto sinto falta da nossa amizade, da nossa irmandade, da nossa infância. Estou muito feliz por você e pela família formada… Eu amo muito você e a nossa princesinha Maria Eduarda.

Vontade de chorar ou de morrer? Já não sei mais distinguir a diferença…

Não basta mais eu me cansar da faculdade, me cansar do ócio, me cansar de pessoas, me cansar de saudade, me cansar da gastrite, me cansar da consciência; Cansei é de mim, como faz?!

Ter apertos no peito constantemente é normal? Pra mim não era…
E vontade de dizer sempre que ama as pessoas que realmente ama? Também é normal?!
Olhar pela janela e ter vontade de voar, se olhar em uma foto antiga e conversar com você mesma, é meio exótico, eu acho.
As vezes olho para o poster do homem-aranha no meu quarto, e desejo com tanta força que ele existisse de verdade, e que eu fosse a Mary Jane de verdade… Essa sim, é a mais sortuda do mundo, ela é UNICA pra ele.

Eu não queria morrer, não mesmo, eu queria passar por algo que me desse medo de morrer, queria beirar a morte pra sentir o cheiro dela… deve ser disso que eu preciso.

Estou normal?!
Eu só queria o colo do papai…do meu papai, o meu unico e eterno homem, se você um dia ler isso, sabia que eu te amo demais e que de onde eu estiver eu estarei sempre te amando…

Eu quero ficar em coma até ano que vem!

É, sei lá…hoje vim postar, nem sei o que, mas vim postar…porque deu vontade, vontade besta!

Sempre altos e baixos, manhã começa agradavel, com o melhor cheiro, melhor olhar; o melhor bom dia!
Agora a solidão, a gastriste, sinusite e a o desejo de ficar sozinha em casa, não, não quero trabalhar…
Isso Carolina, começa bem o novo emprego…mas que se dane, ninguem sabe se vou morrer amanha, a vida não é feita só trabalho, não vou sentir remorso por isso, não mesmo!

O jejum e um cigarro, assim vou melhorar, meu estomago agradece.
Já que tá tudo fudido, num dá nada fuder mais né?! Ok.

Tanta coisa pra fazer, e agora eu sem tempo algum…antes tempo de sobra, agora tempo de menos.
Huuum… esse cigarro tá com um gostinho tããao agradavel… isso, agora derruba a cinza no teclado, maravilha!!!

Sei lá, não vou falar da vida, da minha vida, nunca fui boa pra isso…vou viver é um dia de cada vez!

Trabalho estranho, faculdade tudo complicado, mas é assim, se fosse facil não seria vida.

Friozinho booom né?!

CALA A BOCA, CAROLINA…VÁ CUIDAR DA VIDA, VÁ VIVER!

Quem foi que me deixou
No limite do amor
Entre o lar e a morada
Eu estou entre o adeus
E a contrapartida

No meio do fio
Na corda bamba, é o amor
Entre risos nervosos
Tenho os olhos meus
Sobre os sonhos teus

Deixa o coração
Ter a mania de insistir em ser feliz
Se o amor é o corte e a cicatriz
Pra quê tanto medo
Se esse é o nosso jeito de culpar o desejo

sabe, sem nenhuma sombra de dúvidas, você é umas das unicas pessoas que eu daria minha vida, ou qualquer coisa pela sua felicidade. impossível disfarçar minha preocupação e me sentir ipotente diante de tudo isso; preciso fazer algo, mas não sei bem o que está ao meu alcance, mas eu vou fazer, fazer qualquer coisa pra acabar com tudo isso, voltar a te ver com aquele sorriso lindo no rosto, com aquele brilho nos olhos, e principalmente com paz no coração. isso eu te prometo, minha menina.

ainda vamos a muitas festinhas e muitos pagodes, vamos fazer muitos brindes, muitas metas serão realizadas, muitas lágrimas derramadas e muitas risadas serão dadas, e eu estarei em todos esses momentos, sempre ao seu lado.

SEGUUUURA AMOOOR, SEGUUUURA…

sabe, não sou de exigir muitas coisas, e alias nem estou em condições de tais.
um dia quero sim morar numa casa, simples, mas que tenha paz. sim, tenho um grande apreço pelo meu apartamento, gosto muito daqui, da minha sacada, da vista alta.
é que apartamento me soa um ar de solidão, e me traz sensações um tanto estranhas…
quero é uma casa, com ar indo e vindo, o vento soprando, as arvores do quintal balançando o balanço pindurado. sim, faço questão do balanço, faço questão do cigarro e as estrelas de platéia.
balançando minha vida, assim, como vem sempre balançando, indo e vindo, mas não saindo do lugar.
quase sempre tento alcançar algo muito longe, mas o balanço não chega até lá, ele vai e volta, vai e volta…
…e vai parando, devagar, e chegando de volta aos meus pés no chão.
é assim, ele sempre volta para o lugar onde sempre permaneceu.

Hoje o dia amanheceu estranho, pelo menos o meu.
Um aperto no peito, uma sensação de impotência, vontades reprimidas, uma saudade sem fim…

Talvez eu seja convarde, tenho medo de amadurecer, medo da vida.
Se hoje, justamente hoje eu pudesse escolher qualquer coisa, eu daria tudo pra fechar os olhos e abri-los novamente ouvindo a rádio globo, ao som dos passáros ao fundo e o cheiro de café da vovó Mercedes, olhar para ao lado e olhar o brilho daquela careca morena e brilhante que só o vovô tinha, levantar e ir para a sala arrastando o cobertor pelo chão, deitar no sofá e assistir “tom e jerry” até o vovô me chamar pra ir lá fora tomar um sol junto de seus passarinhos. Clima da cohab antiga, o calor da casa da vovó, os passeios para assistir o vovô ganhando mais um de suas dezenas de troféis do bocha.
Pq isso não pode mais voltar? Pq o tempo passa, a gente cresce, envelhece e isso tudo acaba?
Hoje descobri que nada é tão bom quanto a infância, sempre soube, mas hoje sinto bem mais forte no meu peito.

Por hora a gente esplode, como eu esplodi hoje, como justamente hoje eu fiquei perdida, sem chão, sem aconchego, sem cheiro…

"...ê vida boa, quanto tempo faz..."

A gente percebe que se sacrificar por causa de dinheiro é banal, não vale apena colocar sua saúde física e mental em risco, ficar se matando, se humilhando por uma quantia que jamais pagará minha felicidade, quanto mais minha saúde.
Um grande amigo já havia me dito isso, hoje vejo como isso é verdade e como ele tinha razão.
Certas coisas servem de tapa na cara. Sim, quero terminar minha faculdade, pq hoje é o que eu quero pra minha vida, quero fazer o que me dá prazer e tirar meu sustento por consequência, pra um dia poder ter meus filhos e netos, e retribuir tudo que Dna. Emilia, Dna. Mercedes e Seu Armando me ensinaram da forma mais doce, cantar “Dança Neguinha”, plantar morangos, fazer cheirar pimenta do reino, bolo de chocolate, tubaina, miojo na panela, dar banho de mangueira, passar talco na bunda, ensinar a jogar bocha, dar cambalhota no ar, cantar moda de viola, entre outras coisas que eu como avó ensinarei como travessuras rs.

São seis anos sem Dna. Emilia e quatro anos sem Seu Armando, saudade é saudade, sem precisar de mais explicações.

“Num dia de tristeza me faltou o velho, e falta lhe confesso que ainda hoje faz…”