Mais Acasos

sabe, sem nenhuma sombra de dúvidas, você é umas das unicas pessoas que eu daria minha vida, ou qualquer coisa pela sua felicidade. impossível disfarçar minha preocupação e me sentir ipotente diante de tudo isso; preciso fazer algo, mas não sei bem o que está ao meu alcance, mas eu vou fazer, fazer qualquer coisa pra acabar com tudo isso, voltar a te ver com aquele sorriso lindo no rosto, com aquele brilho nos olhos, e principalmente com paz no coração. isso eu te prometo, minha menina.

ainda vamos a muitas festinhas e muitos pagodes, vamos fazer muitos brindes, muitas metas serão realizadas, muitas lágrimas derramadas e muitas risadas serão dadas, e eu estarei em todos esses momentos, sempre ao seu lado.

SEGUUUURA AMOOOR, SEGUUUURA…

sabe, não sou de exigir muitas coisas, e alias nem estou em condições de tais.
um dia quero sim morar numa casa, simples, mas que tenha paz. sim, tenho um grande apreço pelo meu apartamento, gosto muito daqui, da minha sacada, da vista alta.
é que apartamento me soa um ar de solidão, e me traz sensações um tanto estranhas…
quero é uma casa, com ar indo e vindo, o vento soprando, as arvores do quintal balançando o balanço pindurado. sim, faço questão do balanço, faço questão do cigarro e as estrelas de platéia.
balançando minha vida, assim, como vem sempre balançando, indo e vindo, mas não saindo do lugar.
quase sempre tento alcançar algo muito longe, mas o balanço não chega até lá, ele vai e volta, vai e volta…
…e vai parando, devagar, e chegando de volta aos meus pés no chão.
é assim, ele sempre volta para o lugar onde sempre permaneceu.

Hoje o dia amanheceu estranho, pelo menos o meu.
Um aperto no peito, uma sensação de impotência, vontades reprimidas, uma saudade sem fim…

Talvez eu seja convarde, tenho medo de amadurecer, medo da vida.
Se hoje, justamente hoje eu pudesse escolher qualquer coisa, eu daria tudo pra fechar os olhos e abri-los novamente ouvindo a rádio globo, ao som dos passáros ao fundo e o cheiro de café da vovó Mercedes, olhar para ao lado e olhar o brilho daquela careca morena e brilhante que só o vovô tinha, levantar e ir para a sala arrastando o cobertor pelo chão, deitar no sofá e assistir “tom e jerry” até o vovô me chamar pra ir lá fora tomar um sol junto de seus passarinhos. Clima da cohab antiga, o calor da casa da vovó, os passeios para assistir o vovô ganhando mais um de suas dezenas de troféis do bocha.
Pq isso não pode mais voltar? Pq o tempo passa, a gente cresce, envelhece e isso tudo acaba?
Hoje descobri que nada é tão bom quanto a infância, sempre soube, mas hoje sinto bem mais forte no meu peito.

Por hora a gente esplode, como eu esplodi hoje, como justamente hoje eu fiquei perdida, sem chão, sem aconchego, sem cheiro…

"...ê vida boa, quanto tempo faz..."

A gente percebe que se sacrificar por causa de dinheiro é banal, não vale apena colocar sua saúde física e mental em risco, ficar se matando, se humilhando por uma quantia que jamais pagará minha felicidade, quanto mais minha saúde.
Um grande amigo já havia me dito isso, hoje vejo como isso é verdade e como ele tinha razão.
Certas coisas servem de tapa na cara. Sim, quero terminar minha faculdade, pq hoje é o que eu quero pra minha vida, quero fazer o que me dá prazer e tirar meu sustento por consequência, pra um dia poder ter meus filhos e netos, e retribuir tudo que Dna. Emilia, Dna. Mercedes e Seu Armando me ensinaram da forma mais doce, cantar “Dança Neguinha”, plantar morangos, fazer cheirar pimenta do reino, bolo de chocolate, tubaina, miojo na panela, dar banho de mangueira, passar talco na bunda, ensinar a jogar bocha, dar cambalhota no ar, cantar moda de viola, entre outras coisas que eu como avó ensinarei como travessuras rs.

São seis anos sem Dna. Emilia e quatro anos sem Seu Armando, saudade é saudade, sem precisar de mais explicações.

“Num dia de tristeza me faltou o velho, e falta lhe confesso que ainda hoje faz…”

Continuo com a opinião de fazer cagada é minha especialidade…rs
Ok, forcei…mas tenho que parar com isso, pq antes fosse só a minha, o problema que sempre fodo a vida alheia, isso não pooode!
Apesar de tudo eu sei bem o que faço, alias, eu até sei bem o que estou fazendo, e a pior coisa é não poder justificar, não poder demonstrar, detesto me mascarar, e mesmo assim não consigo ser tão de ferro…fere, deixa marca…

Sabe, é como areia em minhas mãos, que vai escorrendo por entre os dedos…e quanto se faz força para segurar, mas rápido ela se vai, e não há nada a se fazer.

Amadurecimento comigo não é de um dia para o outro, sinto mudanças em mim, eu sinto, estou melhorando as coisa da qual eu não me contentava muito; claro, é devagar, e um dia estarei pronta, creio que vai ser antes do prazo que me dei, porém, é somente a minha vida que tenho o direito de segurar…e para as demais, só me resta contar com a minha sorte que nem sei se tenho.
minha paulinha sempre diz: “tudo aquilo mentalizado com fé, concretiza-se”, eu prefiro como sempre confiar nela…rs

e é claro, que depois de tudo isso, eu continuo com essa bola em minha garganta…

Os Outros
Kid Abelha
Composição: Leoni

Já conheci muita gente
Gostei de alguns garotos
Mas depois de você
Os outros são os outros

Ninguém pode acreditar
Na gente separado
Eu tenho mil amigos mas você foi
O meu melhor namorado

Procuro evitar comparações
Entre flores e declarações
Eu tento te esquecer
A minha vida continua
Mas é certo que eu seria sempre sua
Quem pode me entender?
Depois de você, os outros são os outros e só.

Deixa Estar
Los Hermanos
Composição: Marcelo Camelo

Ligue, ligue, ligue, ligue para mim
Diga, diga, diga, diga que me ama
Que eu não vou mais implorar
Se quer saber, deixa estar

Digo que não ligo, mas não vivo sem você
Eu falo, não me calo, tiro sarro
Só pra ver se eu consigo despertar o seu amor
Deixa estar

Eu sei, que na verdade eu não consigo entender o nosso amor
Que o teu silêncio fala alto no meu peito
E que nós dois, estamos juntos na distância
Discrepância do destino!

Ziguezagueando zonzo de te procurar
Eu tranco no meu pranto canto alto de euforia
Que eu queria te cantar
Guardo pra mim
Deixa estar

Sei que fez um mês entre vocês, de união
Pouco, muito pouco, quase nada
Nesta estrada você está na contramão
E a solidão, deixa estar

Vocês vão aprender que nessa vida
não se pode mais errar
Vão descobrir que entre as estrelas e o chão existe o mar
Aí então a euforia, um belo dia, vai passar
E cairá sobre seu mundo, num segundo, a traição

Deixa estar

Por essas e outras que minha quase gastrite nervosa num melhora nunca.
Definitivamente, “ler-te” não me é tão agradável… me faz transbordar os olhos, se não de dor, é de saudade, emoção…
Chega disso, tenho vontade de ser inconsequente, se eu realmente pudesse, eu te faria uma filha e colocaria no nome de sua avó, somente assim eu poderia ir em paz…

Sábado quero ver o que restou do Matanza, quero descarregar, beber, fumar, e gritar alto meus desejos entre linhas…

“Quero que a estrada venha sempre até você
E que o vento esteja sempre a seu favor
Quero que haja sempre uma cerveja em sua mão
E que eu esteja ao seu lado”

hahahahahahahahaa aaaaai aaaaaaii…

Ontem fui na dentista, uma nova, se chama Dra. Thaís…ela é um doce, me deu muita bronca, mas mesmo assim gostei dela; deve ter sido pq ela mais me serviu de psicologa do que dentista…me disse coisas sem mesmo me conhecer, mas me ajudou abrir a mente em muitos sentidos.
Porém o meu dente, ai ai ai…raspagem dói pra cacete!

Sabe, começo a não acreditar mais tanto no destino; ele me  decepciona, machuca e acaba comigo… Nessa horas é que eu vejo que sou mais infantil do que imagino; isso é mals, acabo não olhando ao meu redor, não vendo as pessoas que querem meu bem. Sempre foi assim comigo, sou ceguinha demais pra enchergar coisas obvias…meu futuro? tenho medo dele, muito medo…
De fato sou uma medrosa, e acho que é somente isso que me impede de fazer várias coisas, talvez seja bom, pq se eu perder esse medo pode ser que eu perca a noção do perigo e traga as piores consequencias pra minha vida!

Uma vez assisti um filme, que tinha uma frase mais ou menos assim: “é estranho o amor da sua vida aparecer justamente na sua vida”, e até faz sentido. Talvez por isso eu nunca tenha conseguido lidar com esse fato, acho tudo muito óbvio e previsivel, fico com medo e fujo… chichê demais, muito conto de fadas ter um “amor da sua vida”, ainda mais quando ele aparece cedo demais… esse é o medo maior, imaturidade ferra com tudo!

Ando com umas vontades estranhas e incosequentes; vontade de revolucionar. Seria radical demais, mas num sei se vou morrer amanhã, e tenho medo de não ter feito o que sei que deveria…

Nem to falando nada com nada mais aqui…deixa eu ir trabalhar que eu ganho mais (ou não).

"A porta ainda está aberta, mas da janela já não entra luz"

Temos o mesmo tom de cabelo, os olhos verdes, somos branquelas, mas só não temos o mesmo sangue, e quem disse que isso importa?! Mesmo que eu fosse sua filha biológica eu não seria tão igual, e mesmo que eu quisesse eu não encontraria mãe paraguaia tão perfeita pra mim.

Hoje ela está ficando ainda mais idosa (e me matará se ler isso)…hahahahaha
E não há pessoa que mereça ser tão feliz; me orgulho de ter escolhido como minha segunda mãe essa pessoa batalhadora, persistente e de uma lealdade inigualável. Obrigada por estar ao meu lado e sempre acreditar em mim, sua credibilidade comigo é ilimitada e qualquer palavra ou adjetivo que eu coloque aqui serão insuficientes. Você é simplismente FODA!!!

Te amo demais, minha mãe, minha mulha, minha vadia…minha amiga ♥

overdose de adrenalina, acho que isso resume muita coisa…
e ainda acho que é isso que ainda me mantém em pé!

minha faculdade, mesmo ela me deixando louca e quase sem vida social, acho que sem ela eu estaria enlouquecendo ainda mais, e cada dia que passa eu tenho mais certeza de que estou no curso certo, é tudo tão mágico e tão punk ao mesmo tempo, não achava que comunicar era uma coisa tão complexa assim…mas as experiencias estão me fascinando cada vez mais.
há coisas que me faz pesar a cabeça todas as noites, definivamente, viver não é tão simples, seja qual for as decisões que você for tomar, elas vão te fuder em algum ponto, não tem jeito!
as vezes falo que estou cansada da minha vida, mas agora eu to achando que estou cansada é de mim mesmo…sou uma chata, fato!
olha só, eu não sei e odeio escrever, porém assim como o cometa haley passa a cada 76 anos, eu escrevo alguma inutilidade a cada 76 meses (brincadeira rs)… nem de blog eu gosto tanto, nem sei pq tenho um, mas já que está aqui eu uso, mas nem gosto que leiam…se eu tivesse mais paciencia eu escreveria um diário, já tive, mas chega uma hora que fica chato demais…tenho preguiça e me sinto indisposta pra escrever os fatos do meu dia a dia, prefiro guardar na mente mesmo! pronto, já cansei…rs
cansar? quantas vezes eu já disse isso aqui? hahaha
mas já nem tem mais remédio…dormir de cansar de chorar, brigar sem querer brigar com quem amo, e ser privada de dizer isso, privada de dizer e mostrar o que eu quero…
o que me resta? fechar os olhos pra tudo? não sei.
vou viver com o que restou para viver, e sei que virão mais coisas pela frente, e eu estarei pronta pra todas elas, boas ou ruins.

como diz um velho e falecido amigo: “vida é caos, eu quero é mais….”

uma boa semana pra mim, e até um dia, quem sabe…
(e que venha meus 3 pontos de nota nos 4 trabalhos de outubro).